Si je n'écris pas tout de suite, je risque de faire un meurtre. Ou même un génocide.
Des fois, je pense à réunir tous les gens que j'ai envie de tuer dans un même endroit et les tuer tous en même temps. Mais à chaque jour qui passe j'ai une nouvelle envie de tuer une nouvelle personne. A moins de faire ça une fois par mois, ou par semaine; j'invite tout le monde à mon mariage et je fais sauter la mairie.
Là tout de suite, j'ai envie de tuer ma voisine. C'est la première chose qu'elle m'a inspirée la première fois que je l'ai vue. Elle est blonde, pas blonde type boucles-d'or, mais blonde chaudasse-prête-à-être-baisée. Elle a une voix qui donne envie de tuer, le genre de voix très aigüe qui tape sur le système quand elle parle. Et son rire! ne m'en parle pas, c'est à la fracasser, cette blonde, à la couper en deux avec la tronçonneuse, à prendre ses putain de bouquins et de les fourrer dans son cul un à un! En plus de ça, elle est stressante. Elle est toujours là, à bosser tout le temps, mais putain ce qu'elle bosse, pas de repos, pas de répit. Le WE, comme il y a pas de cantine, elle se fait des oeufs et des petits pois en conserve. L'année dernière, elle allait au mac do, mais cette année, elle a décidé que c'était trop une perte de temps. Et la cerise sur le gateau, y a son copain qui passe la baiser une fois par semaine, voire deux quand elle est très chaude. Alors, je récapitule: blonde, rire aigu, stressante, et qui a un copain (enfin, elle baise) donnez moi une seule bonne raison de pas l'inviter à mon premier mariage ce samedi!
Il y a deux heures, c'était une fille dans le métro. Putain, ça me soule les gens du métro! Et ils parlent fort, et ils racontent leurs vies (au moins, moi quand je le fais, c'est en arabe et ils comprennent pas), et leurs problèmes de couple, et ils rigolent tous comme la blonde ma voisine, et comment ils sont fringués, et comment ils se comportent! bon, j'aurai du mal à les inviter à mon prochain mariage, à moins de faire ça dans le métro.
Il y a trois heures, c'était la femme de ménage. Elle n'est pas passée depuis deux semaines; j'ai des êtres vivants sous mon lit, je ne les vois pas ils sont miniscules, mais je les sens bouger, vivre, faire la fête sous mon lit, rire à la manière de la blonde ma voisine (je parie que ce sont les morpions de chez son cul). Sans parler des cheveux qui traîne, des traces de pneus, de la poussière. Et la putain de femme de ménage est là, tranquille, elle fout rien. En fait, je déteste toutes les femmes de ménage. Si elles sont pas cap' de faire leur boulot, qu'elles restent chez elles merde! Elles ne sont bonnes qu'à se faire des meeting à la cantine, rigoler, kikiki kakaka, Putain! Elles, je les tuerai en leur enfonçant l'aspirateur au cul. J'aurai du mal à faire ça dans un mariage, mais je suis sûre que ça passera.
Il y a quatre heures (peut être plus, peut être moins) (en fait, c'est plutôt chronique) c'était une fille de ma classe. Deux en fait, ou trois. Oui, si je fais le total, ça sera: quatre, plus trois garçons. Bref, ils sont insupportables. Ils arrêtent pas de parler en cours; bon chui pas contre, mais y a des limites. Et puis, ça dépend des sujets. Et ils parlent trop vite, et l'autre conne n'arrête pas de draguer tout le monde alors que son copain l'attend à la porte. Et l'autre conne n'arrête pas de parler, (quand elle vient) de changer de chaises, de parler au téléphone, de sucer au prof. Et l'autre con n'arrête pas de faire montrer son génie. Tous au mariage.
Et puis, les autres envies chroniques, c'est la prof de physique. Vieille, avec une voix de sorcière, petite, courbue, elle arrête pas de parler pendant tout le cours, de soulever les tableaux, de ranger les chaises. Je n'ai pas encore décidé de la manière dont je vais le faire, car je ne risque pas de l'inviter à mon mariage, elle me fera passer au tableau.
Et puis, il y a des gens que je déteste pour autre raison que la voix, les histoires, ou le rangement.
Bon, je file au salon du mariage me chercher une robe. Si je décide de le faire, autant le faire dans les règles de l'art.
H&.
lundi 16 mars 2009
mercredi 11 mars 2009
Les escaliers 2, le retour
Dans l'épisode précédent:
H&. était sur la première marche de l'escalier, seule, là bas dans le noir (Gigi) (sorry c'est un réflexe) et se réjouissait (jouissait) de pouvoir se gratter le cul et caresser ses morpions.
Je n'ai toujours pas de morpions au cul, ça me sert juste de transition. C'est quoi le rapport? bah, les escaliers, les fesses, tout ça. Parce que je me suis tapée quatre ou cinq marches en descendant les escaliers pour prendre le métro. Je suis handicapée de la fesse gauche. Vous avez le droit de vous moquer, je le fais souvent quand je vois des gens se ramassant sur les escaliers. C'est marrant, mais ça fait mal. Pourtant, quand il a commencé à pleuvoir, j'étais toute contente de sortir mon nouveau parapluie riche en couleur, que ma mère m'a fait jurer de toujours avoir sur moi même quand il fait 40°, parce qu'ici, on sait jamais. Elle ne croyait pas si bien dire. Je ne m'y attendais pas du tout.
La chute en elle même est pas mal du tout. Tu glisses sur la première marche, et tu ne sais pas comment ni où ni quand tu vas t'arrêter. Et bien sûr, tu dois te débrouiller seul, parce que, &M quand elle est là, elle est toujours au téléphone avec son chéri (le vrai). Moi, je me suis arrêtée cinq marches plus bas, un AAAAAAAAAAHHHHHH (je vois la tête), trois cordes vocales en moins, une fesse gauche de perdue. Je m'en suis bien tirée. Mais ça fait quand même très mal.
Je suis condamnée à dormir sur le ventre (bon, je dors sur le ventre d'habitude mais même! je déteste ne pas avoir le choix). Je suis condamnée à être en string pour la semaine (je ne sais pas c'est quoi le rapport, mais je trouve que c'est plus confortable). J'ai des bleus à gauche, j'ai dû teindre la fesse droite en blanc et rouge pour rester en harmonie avec les couleurs nationales. Et le plus dur, c'est les chiottes. Je dois soit laisser la partie gauche à l'air libre, soit la coincer en entier dans la cuvette. Et dans les deux cas c'est pas évident.
C'est curieux comment ma relation avec les escaliers peut changer du jour au lendemain.
Comme quoi, y a des murs auditifs.
Bientôt, je vais fonder l'association des fesses bleues anonymes. Des partants?
H&.
H&. était sur la première marche de l'escalier, seule, là bas dans le noir (Gigi) (sorry c'est un réflexe) et se réjouissait (jouissait) de pouvoir se gratter le cul et caresser ses morpions.
Je n'ai toujours pas de morpions au cul, ça me sert juste de transition. C'est quoi le rapport? bah, les escaliers, les fesses, tout ça. Parce que je me suis tapée quatre ou cinq marches en descendant les escaliers pour prendre le métro. Je suis handicapée de la fesse gauche. Vous avez le droit de vous moquer, je le fais souvent quand je vois des gens se ramassant sur les escaliers. C'est marrant, mais ça fait mal. Pourtant, quand il a commencé à pleuvoir, j'étais toute contente de sortir mon nouveau parapluie riche en couleur, que ma mère m'a fait jurer de toujours avoir sur moi même quand il fait 40°, parce qu'ici, on sait jamais. Elle ne croyait pas si bien dire. Je ne m'y attendais pas du tout.
La chute en elle même est pas mal du tout. Tu glisses sur la première marche, et tu ne sais pas comment ni où ni quand tu vas t'arrêter. Et bien sûr, tu dois te débrouiller seul, parce que, &M quand elle est là, elle est toujours au téléphone avec son chéri (le vrai). Moi, je me suis arrêtée cinq marches plus bas, un AAAAAAAAAAHHHHHH (je vois la tête), trois cordes vocales en moins, une fesse gauche de perdue. Je m'en suis bien tirée. Mais ça fait quand même très mal.
Je suis condamnée à dormir sur le ventre (bon, je dors sur le ventre d'habitude mais même! je déteste ne pas avoir le choix). Je suis condamnée à être en string pour la semaine (je ne sais pas c'est quoi le rapport, mais je trouve que c'est plus confortable). J'ai des bleus à gauche, j'ai dû teindre la fesse droite en blanc et rouge pour rester en harmonie avec les couleurs nationales. Et le plus dur, c'est les chiottes. Je dois soit laisser la partie gauche à l'air libre, soit la coincer en entier dans la cuvette. Et dans les deux cas c'est pas évident.
C'est curieux comment ma relation avec les escaliers peut changer du jour au lendemain.
Comme quoi, y a des murs auditifs.
Bientôt, je vais fonder l'association des fesses bleues anonymes. Des partants?
H&.
mardi 10 mars 2009
pas prévu
il n'est pas prévu que je parle de ça (ce qui va suivre) maintenant puisque je devais parler de mon début de schizophrénie, mais faut croire que la maladie est déjà à un stade assez poussé pour me faire changer de projet d'écriture
biensur, il n'est pas question de parler du pacte autobiographique sans en donner la définition, parce que ceux qui liront ne sont pas censés comprendre bien qu'ils vont comprendre parce qu'ils sont cultivés
mais comme je n'ai pas l'intention d'en parler, j'en donne pas la définition
bref, ce dont il m'a semblé important de vous parler, c'est de mon rapport avec les pages jaunes le 118218 en particulier
et oui, je suis assez intime avec
c'est vrai
il n'y a qu'à voir les débuts de sanfour (pas celui qui vit dans un autre pays dont je ne citerai pas le nom), il m'a souvent confondue avec le mec qui fait le 218 et qui passe aux rayons X à l'aéroport
j'en ai quand même reçu des coups de fils de gens qui voulait des numéros de téléphone
parce que moi, en dehors du fait de fournir des numéros de particuliers, je fournis des numéros qu'il est improbable pour moi de connaître mais que je connaîs (c'est important d'entraîner sa mémoire quand même)
du coup, quand on a besoin du numéro de la société générale luxembourg, c'est moi qu'on appelle
quand on a besoin du numéro de pizza hut antony (bien que je n'y habite pas, je dirai pas dans quel quartier je suis pour pas faire de jaloux) et bien, c'est à moi qu'il faut demander
ne parlons pas des numéros de tunisair, d'air france, du convivium, de l'afghan, de madame aicha(comme si je n'existais pas, je peux pas m'empêcher à chaque fois), de cdiscount, de mistergooddeal, de l'institut curie, du théâtre clavel
...etc
il arrive aussi qu'on me prenne pour un agent de la ratp ou pour google maps
et ça c'est plutôt la spécialité de sanfour (le même que tout à l'heure)
c'est vrai
des fois, il se trouve bloqué devant le mc do, alors qu'il a besoin d'aller au bowling
et dès qu'il se trompe de la sortie de métro qu'il doit prendre, c'est la catastrophe, il n'y a plus moyen de le sortir de la merde dans laquelle il s'est fourré que d'aller le chercher dans la pluie et la bonne humeur
des fois, il m'appelle dans la nuit pour me demander à quelle station il doit descendre pour aller à dauphine, au japonais
mais des fois, il décide de faire des efforts, il se met alors à chercher le panthéon qui s'est déguisé pour le mardi gras en changeant de place (il s'est caché derrière la montagne sainte geneviève)
y en a d'autres
3ammar qui a vécu avec lui pendant deux ans pourrait nous raconter comment il s'est perdu en rentrant de chez l'3attar du coin pour revenir chez lui
c'est pour ça qu'il faut se mobiliser pour lui offrir un GPS
ça devient très handicappant pour lui et pour son entourage
&M.
biensur, il n'est pas question de parler du pacte autobiographique sans en donner la définition, parce que ceux qui liront ne sont pas censés comprendre bien qu'ils vont comprendre parce qu'ils sont cultivés
mais comme je n'ai pas l'intention d'en parler, j'en donne pas la définition
bref, ce dont il m'a semblé important de vous parler, c'est de mon rapport avec les pages jaunes le 118218 en particulier
et oui, je suis assez intime avec
c'est vrai
il n'y a qu'à voir les débuts de sanfour (pas celui qui vit dans un autre pays dont je ne citerai pas le nom), il m'a souvent confondue avec le mec qui fait le 218 et qui passe aux rayons X à l'aéroport
j'en ai quand même reçu des coups de fils de gens qui voulait des numéros de téléphone
parce que moi, en dehors du fait de fournir des numéros de particuliers, je fournis des numéros qu'il est improbable pour moi de connaître mais que je connaîs (c'est important d'entraîner sa mémoire quand même)
du coup, quand on a besoin du numéro de la société générale luxembourg, c'est moi qu'on appelle
quand on a besoin du numéro de pizza hut antony (bien que je n'y habite pas, je dirai pas dans quel quartier je suis pour pas faire de jaloux) et bien, c'est à moi qu'il faut demander
ne parlons pas des numéros de tunisair, d'air france, du convivium, de l'afghan, de madame aicha(comme si je n'existais pas, je peux pas m'empêcher à chaque fois), de cdiscount, de mistergooddeal, de l'institut curie, du théâtre clavel
...etc
il arrive aussi qu'on me prenne pour un agent de la ratp ou pour google maps
et ça c'est plutôt la spécialité de sanfour (le même que tout à l'heure)
c'est vrai
des fois, il se trouve bloqué devant le mc do, alors qu'il a besoin d'aller au bowling
et dès qu'il se trompe de la sortie de métro qu'il doit prendre, c'est la catastrophe, il n'y a plus moyen de le sortir de la merde dans laquelle il s'est fourré que d'aller le chercher dans la pluie et la bonne humeur
des fois, il m'appelle dans la nuit pour me demander à quelle station il doit descendre pour aller à dauphine, au japonais
mais des fois, il décide de faire des efforts, il se met alors à chercher le panthéon qui s'est déguisé pour le mardi gras en changeant de place (il s'est caché derrière la montagne sainte geneviève)
y en a d'autres
3ammar qui a vécu avec lui pendant deux ans pourrait nous raconter comment il s'est perdu en rentrant de chez l'3attar du coin pour revenir chez lui
c'est pour ça qu'il faut se mobiliser pour lui offrir un GPS
ça devient très handicappant pour lui et pour son entourage
&M.
lundi 9 mars 2009
2 en 1
en prenant ma douche, j'ai eu une idée (moi qui ai la phobie de la feuille blanche)
mais en lisant les derniers posts de H&. j'ai tout oublié ou presque
c'est pour ça (ou cela pour les intimes) que je vais parler d'autre chose
(et oui, je reste fidèle à moi même)
et tiens, je vais parler de mon chéri imaginaire qui se trouve dans ma cuisine imaginaire à préparer des crèpes (et autres ...)
bref, une cuisine bien particulière, ou peut être pas finalement, mais une cuisine avec une grande glace devant l'évier, pour pouvoir regarder la fameuse scène que je m'imagine vivre assez souvent et qui celle de moi qui fait la vaisselle, nue sous mon tablier (pour pas me tâcher le ventre, parce que j'aime bien mettre des gouttes d'eau de javel, ça désodorise et ça désinfecte et ça mange pas de pain) donc moi, sous mon tabliler à faire la vaisselle, et mon fameux chéri imaginaire qui viens du couloir, et dont je vois la silhouette s'avancer peu à peu vers moi (d'où l'intérêt de la glace) je vous laisse imaginer la suite
et puis y a toujours aussi la fameuse scène de, tu rentres à la maison (ou je rentre à la maison plutôt) et ton chéri imaginaire (ou le mien) te(ou me) dit: viens directement à la cuisine, je suis en train de préparer des crèpes
bon, j'ai raté ma transition donc, je vais la forcer, en parlant de l'eau de javel, je me suis dit qu'il était assez naturel de partager mes expériences de maniaque
et oui, je le suis, mais au moins, je vis dans la propreté
d'ailleurs aujourd'hui, H&. m'a appelée pour annuler une séance à la bibliothèque (comme toujours, c'est elle qui annule) bref, mais au moment où elle m'a fait l'annonce, j'étais déjà au 7ème ciel, ça me laissait 3 heures pour faire le ménage chez le respo-ketchup des pontatoes,
d'ailleurs, j'ai pris un malin plaisir à nettoyer des traces de ketchup qui datent de la compagne BDE c'est à dire du mois de janvier, je pense, j'en suis pas sure (meilleur ami du monde, si tu m'écoutes, ou me lis, précisions s'il te plaît)
et bien sur, je n'ai pas raté l'occasion pour décrasser le micro-ondes et le désodoriser (le citron, ça marche super bien quand on n'a pas de vinaigre blanc) ainsi que le frigo, les éléments de rangement, le décipient là pour égoutter la vaisselle (je sais pas comment ça s'appelle mais je suppose que c'est l'égoutteur à vaiselle)
et comme à c'est du propre, je leur ai laissé un challenge (bon, je suis sure qu'ils ne vont pas le relever et que demain, tout sera dans l'état dans lequel je l'avais trouvé) et donc, le challenge, c'est la salle de bain, enfin, le parterre, parce que j'ai fait le reste, et ça, biensur c'est sanfour qui doit s'en charger, et comme c'est pas sanfour-inox, l'autre maniaque de service, on est sur que ça ne sera pas fait, enfin, bref
dans l'édition de 20heures (parce que celle là était celle de 13 heures), je parlerais de problèmes (ou peut être pas) plus profonds: l'éventualité que je développe une schizophrénie
tout de suite la météo d'évelyne dhéliat
passez à bon après midi sur TF1 (merde je dois pas citer les marques)
&M.
mais en lisant les derniers posts de H&. j'ai tout oublié ou presque
c'est pour ça (ou cela pour les intimes) que je vais parler d'autre chose
(et oui, je reste fidèle à moi même)
et tiens, je vais parler de mon chéri imaginaire qui se trouve dans ma cuisine imaginaire à préparer des crèpes (et autres ...)
bref, une cuisine bien particulière, ou peut être pas finalement, mais une cuisine avec une grande glace devant l'évier, pour pouvoir regarder la fameuse scène que je m'imagine vivre assez souvent et qui celle de moi qui fait la vaisselle, nue sous mon tablier (pour pas me tâcher le ventre, parce que j'aime bien mettre des gouttes d'eau de javel, ça désodorise et ça désinfecte et ça mange pas de pain) donc moi, sous mon tabliler à faire la vaisselle, et mon fameux chéri imaginaire qui viens du couloir, et dont je vois la silhouette s'avancer peu à peu vers moi (d'où l'intérêt de la glace) je vous laisse imaginer la suite
et puis y a toujours aussi la fameuse scène de, tu rentres à la maison (ou je rentre à la maison plutôt) et ton chéri imaginaire (ou le mien) te(ou me) dit: viens directement à la cuisine, je suis en train de préparer des crèpes
bon, j'ai raté ma transition donc, je vais la forcer, en parlant de l'eau de javel, je me suis dit qu'il était assez naturel de partager mes expériences de maniaque
et oui, je le suis, mais au moins, je vis dans la propreté
d'ailleurs aujourd'hui, H&. m'a appelée pour annuler une séance à la bibliothèque (comme toujours, c'est elle qui annule) bref, mais au moment où elle m'a fait l'annonce, j'étais déjà au 7ème ciel, ça me laissait 3 heures pour faire le ménage chez le respo-ketchup des pontatoes,
d'ailleurs, j'ai pris un malin plaisir à nettoyer des traces de ketchup qui datent de la compagne BDE c'est à dire du mois de janvier, je pense, j'en suis pas sure (meilleur ami du monde, si tu m'écoutes, ou me lis, précisions s'il te plaît)
et bien sur, je n'ai pas raté l'occasion pour décrasser le micro-ondes et le désodoriser (le citron, ça marche super bien quand on n'a pas de vinaigre blanc) ainsi que le frigo, les éléments de rangement, le décipient là pour égoutter la vaisselle (je sais pas comment ça s'appelle mais je suppose que c'est l'égoutteur à vaiselle)
et comme à c'est du propre, je leur ai laissé un challenge (bon, je suis sure qu'ils ne vont pas le relever et que demain, tout sera dans l'état dans lequel je l'avais trouvé) et donc, le challenge, c'est la salle de bain, enfin, le parterre, parce que j'ai fait le reste, et ça, biensur c'est sanfour qui doit s'en charger, et comme c'est pas sanfour-inox, l'autre maniaque de service, on est sur que ça ne sera pas fait, enfin, bref
dans l'édition de 20heures (parce que celle là était celle de 13 heures), je parlerais de problèmes (ou peut être pas) plus profonds: l'éventualité que je développe une schizophrénie
tout de suite la météo d'évelyne dhéliat
passez à bon après midi sur TF1 (merde je dois pas citer les marques)
&M.
dimanche 8 mars 2009
Chéri imaginaire
Ce qui est bien avec &M, c'est qu'on est admirablement synchrones, votre majesté. (Scar, lâche le)
Je ne parle pas des mêmes délires, les mêmes blagues, les mêmes feintes, qu'on pense aux mêmes choses en même temps, dans des mêmes situations. A la limite, des fois j'ai envie de la tuer à cause de ça. Parce que ça fout la trouille d'avoir quelqu'un qui répète les mêmes choses. Pour elle, c'est encore plus dur, parce que j'ai des problèmes d'ouïe, donc je sors la même phrase, à la ponctuation pré deux secondes plus tard. Des fois elle pense que je fais exprès.
Mais je parle de la même aptitude à imaginer des choses (débiles)
Par exemple, aujourd'hui, j'ai découvert qu'on avait le même chéri imaginaire. Oui, bon, le même à quelque détails pré. Mais on s'entend bien sur les trucs fondamentaux. A savoir qu'il est là dès que je rentre dans ma chambre, qu'il me répond quand je dis 'Oh chéri, tu m'as manqué!' 'Ma journée? beauf, ça va, j'ai eu mieux.' 'Je me déshabille et je vais dans la cuisine, vais faire la vaisselle. Je t'attends hein :p (en fermant les yeux) t'aimes ça coquin!'
Que des fois je l'appelle, je laisse des messages sur son répondeur, je lui fais des massages (au matelas de mon lit) on s'embrasse avec la langue (bah quoi je m'entraîne) (pas &M elle peut pas le faire avec son oreiller)
Qu'il a un cul d'enfer, pas trop mou, ni trop rigide (ouais bon, les culs on est pas trop d'accord là dessus)
D'ailleurs, on dort toujours les deux premières heures de cours à force d'avoir des nuits torrides tous les soirs. Comme Pierre Palmade. Mais lui il est mort je crois. Ou en cours. Je sais pas.
Et puis, mon chéri à moi aime bien quand je rote, je pète, je m'enlève mes morpions du cul, enlève mes poils à la pince (elle, elle fait rien de tout ça) (c'est pour ça qu'elle a un mec d'ailleurs?)
Oui chéri, je viens. Mais pousse toi t'as pris tout le lit. Oh oui fais moi un massage, juste là. Parce que t'es mon Masseur préféré!
H&.
PS. pour les gens qui me connaissent, je n'ai pas de morpions au cul, c'est du bluff
Je ne parle pas des mêmes délires, les mêmes blagues, les mêmes feintes, qu'on pense aux mêmes choses en même temps, dans des mêmes situations. A la limite, des fois j'ai envie de la tuer à cause de ça. Parce que ça fout la trouille d'avoir quelqu'un qui répète les mêmes choses. Pour elle, c'est encore plus dur, parce que j'ai des problèmes d'ouïe, donc je sors la même phrase, à la ponctuation pré deux secondes plus tard. Des fois elle pense que je fais exprès.
Mais je parle de la même aptitude à imaginer des choses (débiles)
Par exemple, aujourd'hui, j'ai découvert qu'on avait le même chéri imaginaire. Oui, bon, le même à quelque détails pré. Mais on s'entend bien sur les trucs fondamentaux. A savoir qu'il est là dès que je rentre dans ma chambre, qu'il me répond quand je dis 'Oh chéri, tu m'as manqué!' 'Ma journée? beauf, ça va, j'ai eu mieux.' 'Je me déshabille et je vais dans la cuisine, vais faire la vaisselle. Je t'attends hein :p (en fermant les yeux) t'aimes ça coquin!'
Que des fois je l'appelle, je laisse des messages sur son répondeur, je lui fais des massages (au matelas de mon lit) on s'embrasse avec la langue (bah quoi je m'entraîne) (pas &M elle peut pas le faire avec son oreiller)
Qu'il a un cul d'enfer, pas trop mou, ni trop rigide (ouais bon, les culs on est pas trop d'accord là dessus)
D'ailleurs, on dort toujours les deux premières heures de cours à force d'avoir des nuits torrides tous les soirs. Comme Pierre Palmade. Mais lui il est mort je crois. Ou en cours. Je sais pas.
Et puis, mon chéri à moi aime bien quand je rote, je pète, je m'enlève mes morpions du cul, enlève mes poils à la pince (elle, elle fait rien de tout ça) (c'est pour ça qu'elle a un mec d'ailleurs?)
Oui chéri, je viens. Mais pousse toi t'as pris tout le lit. Oh oui fais moi un massage, juste là. Parce que t'es mon Masseur préféré!
H&.
PS. pour les gens qui me connaissent, je n'ai pas de morpions au cul, c'est du bluff
Les escaliers
Le truc, avec les escaliers, c'est qu'il y en a trop. Toujours trop. Même si ce ne sont que deux trois marches à monter, il y en a trop quand même. Mais au fur et à mesure, on les aime. C'est comme ça l'amour après tout, on sait jamais quand ça vient, ni avec qui. On l'est et puis c'est tout. (non, je suis pas amoureuse, je suis la fille qui n'a pas de copain, celle qui va pas faire jouir son mari les trois premières années de mariage parce qu'elle manque d'expériences, cf trois posts plus bas, ou 4 ou 5 il est tout le temps mis à jour ce foutu blog.)
Par exemple, on ne sait jamais à quel moment on va s'essouffler. C'est drôle quand même, je prends toujours les mêmes escaliers, avec le même sac, les mêmes chaussures; mais voilà, y me font des feintes. Aujourd'hui, par exemple, j'étais KO à la 102ième à midi (pas la 101ième, ç'aurait été trop beau, les 101 dalmatiens), à la 78ième marche à 15h et à la 118ième à minuit (c'est la dernière). Parce que je les compte à chaque fois, ça m'occupe. Au début, je croyais que c'était à cause du tabac; c'est normal, on s'imagine des histoires, de poumons trop crades, de cancer de prostate (j'en ai pas mais même) etc. Mais en fait, ça n'a rien à voir! On nous entube avec ça. La preuve, aujourd'hui j'ai fumé un paquet, c'est le soir que j'ai eu ma meilleure performance. (Pour les gens qui me connaissent, ne me faites pas la morale, c'est du bluff, j'en ai fumé trois)
Les escaliers, c'est plus facile quand on est à plusieurs. Ou à deux (les partouzes, c'est pas encore mon truc), mais qu'il y ait du monde à coté. (ta9ti3 w taryich, ça occupe aussi) On se rend pas compte, on commence à regarder les autres, et ça avance tout seul. C'est encore plus drôle quand y en a qui se les ramasse (les escaliers, c'est chiant de répéter à chaque fois). C'est encore plus facile quand on va dormir après, quand y a une surprise dans ton lit, quand y a du chocolat au tiroir, ou encore de la sauce prête pour faire des pâtes (mais bon, ça, faut pas rêver)
Les escaliers, ça a aussi des charmes quand on est seul, que ça fait trois heures qu'on se bouge dans tous les sens pour faire sortir ce foutu slip de son cul (ton cul, ou le mien) et quand on a le cul qui gratte depuis des leurres. Là, c'est l'extase. Tout seul là bas dans le noir, gigi. Le sommet de la montagne. Et puis, ça donne des forces aussi. Des foooorces. (à prononcer comme des aiiiiles)
Je crois que j'ai tout dit.
H&.
Par exemple, on ne sait jamais à quel moment on va s'essouffler. C'est drôle quand même, je prends toujours les mêmes escaliers, avec le même sac, les mêmes chaussures; mais voilà, y me font des feintes. Aujourd'hui, par exemple, j'étais KO à la 102ième à midi (pas la 101ième, ç'aurait été trop beau, les 101 dalmatiens), à la 78ième marche à 15h et à la 118ième à minuit (c'est la dernière). Parce que je les compte à chaque fois, ça m'occupe. Au début, je croyais que c'était à cause du tabac; c'est normal, on s'imagine des histoires, de poumons trop crades, de cancer de prostate (j'en ai pas mais même) etc. Mais en fait, ça n'a rien à voir! On nous entube avec ça. La preuve, aujourd'hui j'ai fumé un paquet, c'est le soir que j'ai eu ma meilleure performance. (Pour les gens qui me connaissent, ne me faites pas la morale, c'est du bluff, j'en ai fumé trois)
Les escaliers, c'est plus facile quand on est à plusieurs. Ou à deux (les partouzes, c'est pas encore mon truc), mais qu'il y ait du monde à coté. (ta9ti3 w taryich, ça occupe aussi) On se rend pas compte, on commence à regarder les autres, et ça avance tout seul. C'est encore plus drôle quand y en a qui se les ramasse (les escaliers, c'est chiant de répéter à chaque fois). C'est encore plus facile quand on va dormir après, quand y a une surprise dans ton lit, quand y a du chocolat au tiroir, ou encore de la sauce prête pour faire des pâtes (mais bon, ça, faut pas rêver)
Les escaliers, ça a aussi des charmes quand on est seul, que ça fait trois heures qu'on se bouge dans tous les sens pour faire sortir ce foutu slip de son cul (ton cul, ou le mien) et quand on a le cul qui gratte depuis des leurres. Là, c'est l'extase. Tout seul là bas dans le noir, gigi. Le sommet de la montagne. Et puis, ça donne des forces aussi. Des foooorces. (à prononcer comme des aiiiiles)
Je crois que j'ai tout dit.
H&.
vendredi 6 mars 2009
Courrier des lecteurs
Lettre de Mira:
Je suis désolée pour ta malformation. Il est certes très difficile de vivre avec deux utérus. Il n'y a qu'à voir combien on galère avec un seul. J'imagine que tu as deux fois plus de flux pendant les règles. Je te conseille d'utiliser les Lilas, c'est plus absorbant (lilas tfakker fel koll). Parole de fille avec un utérus très développé qui déchire sa race toutes les quatre semaines. Le plus dur, c'est la nuit. Avec Lilas, t'as pas la serviette qui te rentre dans le cul. Et crois moi, ça change tout.
Pour l'enceintement, je ne peux pas me prononcer tout de suite. Cela dépend du nombre d'ovaires que tu as. Si tu en as que deux, c'est vrai que c'est très dur de prévoir. Déjà, tu ne sais pas dans quelle cavité l'ovule espèce-di-counasse va tomber. Dans ce cas, il faut que ton mec, enfin ses spermatozoïdes soient vraiment doués. Bien sûr, ça vient avec l'entraînement. Vous pouvez leur apprendre à jouer à cache cache d'abord, puis cache cache dans le noir. Je te conseille de commencer par des pipettes, c'est plus facile de leur apprendre à chercher dans les cavités buccales, entre les dents, sous la langue, etc. Une fois les spermatozoïdes dressés, ça devrait aller. Par contre, si tu en as quatre, tu risques de faire de très faux jumeaux, surtout si tu as deux vagins. De surcroît, tu risques de gonfler par devant et par derrière, ce qui risque d'être inesthétique. Mais bon, c'est ton choix (tantantaraaa).
Ne t'inquiète pas, ce n'est pas grave de vivre avec deux utérus, y a des gens qui vivent avec deux couilles, et ils ne sont pas plus gênés. Bon, d'accord ça fait beaucoup d'aliénés sur terre, mais c'est la nature.
Et comme on dit, Hakuna Matata!
(oh putain! H&M encore! I love it! )
Nous restons à ton écoute.
Veuillez agréer mes salutations les meilleures, bonne appétit, bon nuit, bon journée, que dieu t'offre ce qu'il a de meilleur, à savoir deux vagins, peut être que tu as deux bouches aussi, tu serais pas schizo par hasard?
Bref.
H&.
j'ai 18 ans et je suis aller voir pour la première fois une gyneco, elle m'a dit de faire une echographie car quelque chose lui paraissait étrange. J'y suis aller hier, le medecin m'a annoncé que j'avais deux uterus. Je lui ai posé plein de questions mais ne m'a pas vraiment répondu et m'a dit de retourner voir la gyneco. J'ai rendez vous dans quelques temps mais en attendant je me pose un tas de question.Chère Mira,
Connaissez vous des femmes qui ont la même malformation, qu'est ce que ça change ?est ce que je pourais avoir des enfants et si oui est ce que ce sera plus dure ou o contraire est ce que j'ai plus de chances de tomber enceinte ? SVP si vous savez quelque chose sur le sujet dites moi vit, je me sens comme un alien
Je suis désolée pour ta malformation. Il est certes très difficile de vivre avec deux utérus. Il n'y a qu'à voir combien on galère avec un seul. J'imagine que tu as deux fois plus de flux pendant les règles. Je te conseille d'utiliser les Lilas, c'est plus absorbant (lilas tfakker fel koll). Parole de fille avec un utérus très développé qui déchire sa race toutes les quatre semaines. Le plus dur, c'est la nuit. Avec Lilas, t'as pas la serviette qui te rentre dans le cul. Et crois moi, ça change tout.
Pour l'enceintement, je ne peux pas me prononcer tout de suite. Cela dépend du nombre d'ovaires que tu as. Si tu en as que deux, c'est vrai que c'est très dur de prévoir. Déjà, tu ne sais pas dans quelle cavité l'ovule espèce-di-counasse va tomber. Dans ce cas, il faut que ton mec, enfin ses spermatozoïdes soient vraiment doués. Bien sûr, ça vient avec l'entraînement. Vous pouvez leur apprendre à jouer à cache cache d'abord, puis cache cache dans le noir. Je te conseille de commencer par des pipettes, c'est plus facile de leur apprendre à chercher dans les cavités buccales, entre les dents, sous la langue, etc. Une fois les spermatozoïdes dressés, ça devrait aller. Par contre, si tu en as quatre, tu risques de faire de très faux jumeaux, surtout si tu as deux vagins. De surcroît, tu risques de gonfler par devant et par derrière, ce qui risque d'être inesthétique. Mais bon, c'est ton choix (tantantaraaa).
Ne t'inquiète pas, ce n'est pas grave de vivre avec deux utérus, y a des gens qui vivent avec deux couilles, et ils ne sont pas plus gênés. Bon, d'accord ça fait beaucoup d'aliénés sur terre, mais c'est la nature.
Et comme on dit, Hakuna Matata!
(oh putain! H&M encore! I love it! )
Nous restons à ton écoute.
Veuillez agréer mes salutations les meilleures, bonne appétit, bon nuit, bon journée, que dieu t'offre ce qu'il a de meilleur, à savoir deux vagins, peut être que tu as deux bouches aussi, tu serais pas schizo par hasard?
Bref.
H&.
3ème titre (en attendant le retour de sanfour)
et puis, parce que moi je suis fidèle (je me demande si je suis une amie pour sanfour avec tous les retourenements qu'il y a eu ces derniers temps)
enfin, t'as oublié de dire que t'es aussi H& parce que tu es douée pour les cHroniques(tu ne seras jamais reporter, tu t'impliques trop)
et moi que je suis &M (parce que c'est vrai que c'est un internat de Merde)
quoi qu'on est contentes d'y Habiter (pardon, j'ai révélé ton sexe)
oui, on est même très contentes, d'ailleurs le jour où, on sera dans une rue pas très loin d'ici, on va avoir un 100m^2 et Roméo n'ouvrira pas sans nous même si on est attendues ailleurs
allez bonne nuit
je pourrai manger un éléphant mais je vais me contenir
&M
enfin, t'as oublié de dire que t'es aussi H& parce que tu es douée pour les cHroniques(tu ne seras jamais reporter, tu t'impliques trop)
et moi que je suis &M (parce que c'est vrai que c'est un internat de Merde)
quoi qu'on est contentes d'y Habiter (pardon, j'ai révélé ton sexe)
oui, on est même très contentes, d'ailleurs le jour où, on sera dans une rue pas très loin d'ici, on va avoir un 100m^2 et Roméo n'ouvrira pas sans nous même si on est attendues ailleurs
allez bonne nuit
je pourrai manger un éléphant mais je vais me contenir
&M
Admirablement Synchrone!
Au moment de publier le pénultième post, je ne pensais pas qu'il serait Septième!
Pénultième, tu la connais pas encore, c'est la nouvelle blague de Conasse. Parce que le prochain ds, sera l'avant dernier. De surcroît, si f est continue, te7ché (il est rentré dedans)
Je suis obligée de dire pourquoi je m'appelle H?
Parce que c'est la première lettre de mon prénom
Parce que Harley et moi
Parce que Hilary Clinton
Parce que Hich a acheté un mouton
Parce que le porc de la mentHe, le port de la mentHe?
Et je suis bien comme ça.
H&.
Pénultième, tu la connais pas encore, c'est la nouvelle blague de Conasse. Parce que le prochain ds, sera l'avant dernier. De surcroît, si f est continue, te7ché (il est rentré dedans)
Je suis obligée de dire pourquoi je m'appelle H?
Parce que c'est la première lettre de mon prénom
Parce que Harley et moi
Parce que Hilary Clinton
Parce que Hich a acheté un mouton
Parce que le porc de la mentHe, le port de la mentHe?
Et je suis bien comme ça.
H&.
7ième Titre
Ok, j'aime le sept et alors?
Alors ça y est tu as une rubrique? Sympa. L'excitation des premiers posts, être heureux de ressembler à Carrie Bradshow quand elle écrit ses chroniques sur son mac, une cigarette à la main. Dommage, on ne peut plus fumer dans nos chambres. Internat de merde.
Maintenant, tu te calmes. Va souhaiter joyeux anniversaire à Barbaritta, c'est plus drôle. Arrête de dire des choses qui peuvent révéler le côté obscur de la force, je sais que tu es mon inconscient, Léa, mais faut pas déconner non plus! Matheuses, parle pour toi oui!
N'oublie pas de prévenir Charlotte pour le barbecue de demain.
Bonne nuit.
H&.
Alors ça y est tu as une rubrique? Sympa. L'excitation des premiers posts, être heureux de ressembler à Carrie Bradshow quand elle écrit ses chroniques sur son mac, une cigarette à la main. Dommage, on ne peut plus fumer dans nos chambres. Internat de merde.
Maintenant, tu te calmes. Va souhaiter joyeux anniversaire à Barbaritta, c'est plus drôle. Arrête de dire des choses qui peuvent révéler le côté obscur de la force, je sais que tu es mon inconscient, Léa, mais faut pas déconner non plus! Matheuses, parle pour toi oui!
N'oublie pas de prévenir Charlotte pour le barbecue de demain.
Bonne nuit.
H&.
pourquoi je m'appelle &M
belle feinte hein?
parce qu'on est admirablement synchrone votre Majesté
parce que Karl a bruni et que c'est quelqu'un qui M'a dit
parce que je suis sa Masseuse préférée
parce que Même les gens qu'on connait
parce que Marley (et que moi aussi je suis fan de bob)
parce que Momo (et dancoura)
parce que Matmoutet el Matmoutet
et bien sur,
parce que Mon préféré, c'est MUFASA
Même si c'est clair, je vais le dire:
&M
parce qu'on est admirablement synchrone votre Majesté
parce que Karl a bruni et que c'est quelqu'un qui M'a dit
parce que je suis sa Masseuse préférée
parce que Même les gens qu'on connait
parce que Marley (et que moi aussi je suis fan de bob)
parce que Momo (et dancoura)
parce que Matmoutet el Matmoutet
et bien sur,
parce que Mon préféré, c'est MUFASA
Même si c'est clair, je vais le dire:
&M
2ème titre bis
j'ai oublié de dire que 2ème titre faisait partie de la rubrique &M
et celui aussi d'ailleurs, donc:
&M
et celui aussi d'ailleurs, donc:
&M
2ème titre
on a de la suite dans les idées
on est matheuses!!
(c'est pas grave si je mets pas des majuscules? parce que j'ai pas l'intention d'en mettre puisqu'il le fait pas tout seul)
alors, pour faire la suite, pour les gens qu'on connaît pas, même le dimanche
explication du choix du nom: le chat qui pêche (pour ceux qui n'ont pas ma mémoire) c'est parce que j'ai rencontré cette rue au moment d'amener bob(parce que moi aussi je suis fan) à ses analyses et que les odeurs du pipi ne m'inspire pas grand chose quoi qu'en bouche ... (pour faire référence à notre loueur préféré)
parce que c'est vrai qu'au lieu du chat qui pêche, ça aurait pu s'appeler, l'gmal (le poux parce qu'il paraît qu'il vaut mieux traduire en français), sanfoura (parce que si ta chausette n'a pas de trou, tu peux pas la mettre), la3wer(en attendant de voir son propre calendrier des dieux du stade), bob(parce que le chat est fan aussi), patron(parce que même si on a dit qu'on laissait les noms d'animaux aux animaux, ça fait toujours plaisir) et plein d'autres
on est matheuses!!
(c'est pas grave si je mets pas des majuscules? parce que j'ai pas l'intention d'en mettre puisqu'il le fait pas tout seul)
alors, pour faire la suite, pour les gens qu'on connaît pas, même le dimanche
explication du choix du nom: le chat qui pêche (pour ceux qui n'ont pas ma mémoire) c'est parce que j'ai rencontré cette rue au moment d'amener bob(parce que moi aussi je suis fan) à ses analyses et que les odeurs du pipi ne m'inspire pas grand chose quoi qu'en bouche ... (pour faire référence à notre loueur préféré)
parce que c'est vrai qu'au lieu du chat qui pêche, ça aurait pu s'appeler, l'gmal (le poux parce qu'il paraît qu'il vaut mieux traduire en français), sanfoura (parce que si ta chausette n'a pas de trou, tu peux pas la mettre), la3wer(en attendant de voir son propre calendrier des dieux du stade), bob(parce que le chat est fan aussi), patron(parce que même si on a dit qu'on laissait les noms d'animaux aux animaux, ça fait toujours plaisir) et plein d'autres
3ième Titre
Je ne manque pas d'inspiration, c'est juste que ça m'a plu, son 2ième titre.
Bon, d'accord, t'es peut être plus intelligente coté Marley, c'est vrai que ça m'a échappé, je suis pourtant fan de Bob. Tu es certainement plus expérimentée coté cul, mais je connais tes histoires par coeur, ça va me servir un jour, et j'arriverai à faire jouir mon mari avant la première année. Mais c'est moi qui ai eu l'idée du blog, sans quoi tu serais encore à faire taire ton excitation à laisser des messages à la con, ratés en plus, sur les répondeurs de tes ex/actuels petits amis (ils sont vraiment petits en plus)
Sinon, pour les autres, qu'on connaît pas, blog déjaté qui parle de vie, de sexe, de délire, de départ, de chiens, de chats sûrement, de chiasse, de conasse, de dancour, et du reste.
H&.
Bon, d'accord, t'es peut être plus intelligente coté Marley, c'est vrai que ça m'a échappé, je suis pourtant fan de Bob. Tu es certainement plus expérimentée coté cul, mais je connais tes histoires par coeur, ça va me servir un jour, et j'arriverai à faire jouir mon mari avant la première année. Mais c'est moi qui ai eu l'idée du blog, sans quoi tu serais encore à faire taire ton excitation à laisser des messages à la con, ratés en plus, sur les répondeurs de tes ex/actuels petits amis (ils sont vraiment petits en plus)
Sinon, pour les autres, qu'on connaît pas, blog déjaté qui parle de vie, de sexe, de délire, de départ, de chiens, de chats sûrement, de chiasse, de conasse, de dancour, et du reste.
H&.
jeudi 5 mars 2009
1er titre
désolée pour le titre, j'avais pas plus original
j'ai mis 20 minutes pour réussir à me connecter sur mon propre blog
c'est que je dois être aussi conne que les gens le pensent
je me demande si en 2118 ou 2218, les gens vont trouver ce que je raconte con
parce que le principe, c'est comme je suis pas sure de pouvoir prévoir la date à laquelle je vais ressusciter, et ben, je prévois de me faire publier en 2118 et 2218
je parle à la première personne du singulier
mais c'est un projet à deux bien entendu
j'ai mis 20 minutes pour réussir à me connecter sur mon propre blog
c'est que je dois être aussi conne que les gens le pensent
je me demande si en 2118 ou 2218, les gens vont trouver ce que je raconte con
parce que le principe, c'est comme je suis pas sure de pouvoir prévoir la date à laquelle je vais ressusciter, et ben, je prévois de me faire publier en 2118 et 2218
je parle à la première personne du singulier
mais c'est un projet à deux bien entendu
Introduction à la blogomatique
Tu dis ça six ou sept fois de suite. Bon d'accord, 13 pour faire joli. Touche pas à la souris, Gattous.
Et c'est bon, t'es dans le bain.
Tu vois tout ce que tu sors comme connerie tous les jours? Tout ce dont tu rêves la nuit? Tout ce à quoi tu penses pendant deux heures de math à attendre la pause cigarette? La queue du singe, oui, pourquoi pas. Et bah, tu mets tout ça par écrit. Tu rajoutes un peu de bluff, pour faire joli. C'est ta spécialité. Tu essaies de traduire ça en français, ou pas.
That's it.
Fastoche.
A toi.
Et c'est bon, t'es dans le bain.
Tu vois tout ce que tu sors comme connerie tous les jours? Tout ce dont tu rêves la nuit? Tout ce à quoi tu penses pendant deux heures de math à attendre la pause cigarette? La queue du singe, oui, pourquoi pas. Et bah, tu mets tout ça par écrit. Tu rajoutes un peu de bluff, pour faire joli. C'est ta spécialité. Tu essaies de traduire ça en français, ou pas.
That's it.
Fastoche.
A toi.
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