On s'est ratées, à deux ou trois jours prés. Ce n'est pas un signe d'asynchronie, je pense. Il n'y a pas de raisons de s'alarmer. J'étais convaincue que tu allais poster ici. "Faire revivre une rue" que j'étais en train de lire. Je m'attendais à ce que ça revive, encore.

Moi aussi, je me mets aux yaourts, tu sais, ça faisait longtemps que ça me dégoutait, ce truc tout crémeux qui colle à la langue. Et les yaourts aux fruits, c'était pire encore, des petites particules de choses qui baignent dans la crème! Maintenant, je me force. Il me faut du calcium n'est ce pas. Je me force à manger des yaourts, je varie les parfums, j'ai toujours cette gueule dégueulasse à la première bouchée, comme celle de la pub perle de lait, tu sais quand elle grimace. Je retrouve mes premiers pas avec les yaourts. Je me rappelle la première fois, c'était un yaourt vanille, je devais avoir 8 ans. J'ai arrêté 4 ans après, et voilà que je reprends. Toute une histoire d'amour... et de calcium.

Y a pas que le calcium qui me force, tu sais. Je me force à tout, de plus en plus. Je me force à parler, mais je reste encore bien trop taciturne. Je me force à voir les gens, à rigoler, peut être pas, n'exagérons pas, à sourire tout au plus. Je ne sais pas ce qui m'arrive, mais voilà.

Je savais que tu n'appellerais pas lundi. Je le savais pertinemment. Tu te reposes, tant mieux. Je voulais juste le savoir, en être sûre. Et puis les éléments perturbateurs, ils finiront par disparaître. Ils ne sauront tenir longtemps. Tu seras la seule à persister, plus forte, tant mieux.

Je ne sais pas ce que je suis en train de taper en fait. J'ai du mal à tenir un raisonnement correct. Les maths me manquent un peu. Entre temps, j'ai fait le ménage, maudit la femme de ménage, mangé un yaourt, un fromage, fait un café... Il n'y a rien à dire finalement, tu te reposes, je me repose, mais en fin de compte on se retrouvera à fumer à la place de la sorbonne, encore et toujours, comme d'habitude.
Certaines choses ne changent jamais. Pour le reste, c'est des éléments du décor, ça s'use, ça s'oublie...
Je t'attends.
H&.

Sa majesté sera-t-elle synchrone cette fois-ci?

Je suis naturellement intimement convaincue qu’elle le sera.

Ce qui se passe, c’est que je devais appeler, je n’ai pas oublié, je l’ai juste pas fait, je ne sais pas pour quelle raison. Le but était de se reposer, je me repose. Ou plutôt, je voulais me reposer, je n’y suis pas arrivé, sans doute à cause d’un élément perturbateur. Mais lequel, il y en a tellement qui pourrait être la cause. Peu importe, je n’arriverai pas à les enlever de toute manière. En attendant, et bien, je mange des yaourts. C’est pas que j’aime ça, c’est que quand tu fais une crise de boulimie, et que tu n’as que trois œufs et dix yaourts chez toi, bien, tu commences par manger les œufs, un par un, en pensant que le premier allait suffire, et après tu te retourne sur les yaourts. Je n’en suis qu’au quatrième. C’est rassurant (j’ai encore de quoi tenir la soirée) ou pas (si j’en ai plus, peut être, me déciderai-je à dormir)

La solution serait peut être que je les mange d’un coup, mais ce qui se passe, c’est qu’à chaque fois, j’en prends deux (et oui ça va par paire ces trucs là), je me mets au lit pour les manger bien sûr (lit qui se trouve à, à peine, deux mètres du frigo)(oui, je n’habite pas au stade de France) et après, une fois les deux yaourts engloutis et ben j’ai la flemme d’y retourner, ça peut durer toute la nuit ce truc là. C’est assez flippant quand même de réaliser qu’on est si faible. Alors, de deux choses l’une, ou bien je décide de ne plus en manger et je n’en mange plus mais ça ça contredit le fait que je sois en crise de boulimie, ou bien, je décide de les manger d’un coup pour écourter le temps d’attente avant le sommeil. Ceci étant dit, je ne sais pas si je suis vraiment boulimique, si je l’étais, peut être que j’aurai déjà tout manger.

Bref, des fois, on s’en pose des questions !
Ça me détourne du sujet principal qui est le fait qu’elle va être synchrone, je le sens. Peut être qu’elle a juste un truc qui la prévient quand il y a de nouveaux posts dans la rue. Je ne sais pas. Moi je n’ai pas ça. Mais je n’ai pas forcément été synchrone au paravent non plus.
Pourquoi le sera-t-elle ?
C’est comme ça, elle saura demain, peut être pas le matin, mais je sais qu’elle le sentira.
C’est assez bizarre. J’ai du mal à comprendre. Ça me fait même peur.
Mais, ce qui me fait le plus peur encore, c’est qu’un jour ça change.
Peut être qu’à force de ne pas se bombarder de paroles toute la journée, on n’arrivera plus à comprendre, à deviner, bref, à être synchrones.
Le mieux c’est de ne pas y penser. Même si je sens un vide dans ma vie, je me dis qu’il faut bien que ça arrive un jour. Deux filles ne peuvent pas faire de bébés toutes seules. Faut bien aller chercher les spermatozoïdes quelque part.

Faut bien faire plein de trucs, mais on ne fait pas forcément tout. Moi, pour ma part, j’ai l’impression de ne rien faire d’ailleurs. Je me sens coupable. Mais ça ne change rien. Je ne fais pas l’effort de faire la chose si je n’ai pas envie de la faire. D’ailleurs c’est pire. Des fois j’ai envie de faire des choses, mais je suis motivée à un point inimaginable, et finalement, ben, je ne fais rien. Alors, je ne sais pas si c’est normal, je ne suis pas sûre que ce le soit. Mais je ne vois pas d’explication non plus. Je sais qu’il en a une qui brûle les lèvres de tout le monde, mais non, je ne pense pas que ce soit ça.

C’est tout, besoin de calcium.
&M